Der offizielle Witze Thread

Kostenlos: 5 Übungen gegen Stottern

Mit unseren erprobten Übungen lernst Du, Dein Stottern zu reduzieren – kostenlos und von zuhause.

Jetzt anmelden und sofortigen Zugang zu den Übungen gegen Stottern erhalten.

  • So, hier ist mal ein Thraed der ohne Stotterer Witze ist.


    Also ganz normal sterbliche Witze. ;)


    Fang ich doch gleich mal an. Diejenigen, die schon mehr Forum-Erfahrung haben, werden ihn verstehen. :D
    ____________________________



    Wie viele Forenuser braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    Antwort: 153


    Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie
    ausgewechselt wurde.
    14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne
    anders hätte wechseln können.
    7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
    1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Glühbirne erfunden hat
    8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
    12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als
    arrogante Wichtigtuer beschimpfen
    überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
    25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
    6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
    6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
    3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren
    schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem
    Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem
    Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
    32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins
    Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
    9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten
    Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu
    diskreditieren.
    4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als
    feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und
    Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
    8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die
    gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten
    sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte
    jetzt eigentlich gemeint ist.
    7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam
    geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare
    gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt
    an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
    9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder
    hinreichend widerlegt wurde
    2 die das Gefahren hier einem Kindergarten als würdig befinden

  • E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef, unser Kollege, Herr XXXXXX (Namen bitte Selbst ergänzen *gg), ist immer dabei,
    eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
    seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
    lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
    schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
    im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
    in der Mittagspause. Mein Kollege ist jemand ohne
    Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
    Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
    stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
    gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
    endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
    zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.



    Die zweite E-Mail an den Chef:
    Lieber Chef,
    als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben habe, hat mein
    Kollege, dieser Vollidiot, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen
    Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede zweite Zeile.

  • Es ist das Jüngste Gericht angebrochen. Vor dem Richter stehen zwei Personen. Ein User und ein Administrator.
    Der Richter wendet sich dem User zu und spricht „ Zu Lebzeiten hast du deine arbeit verrichtet, hast viele Leute geärgert und angeschwärzt, so das diese große Probleme bekamen! Deine Strafe sind 50 Peitschenhiebe, aber da du ja immer brav gearbeitet hast und kaum Fehlzeiten hattest bekommst du einen Wunsch frei.“
    Der User überlegt und wünscht sich ein Kissen das ihm auf dem Rücken gebunden wird, um die Peitschenhiebe zu mildern.
    Gesagt getan. Nach 20 hieben ist das Kissen zerfetzt und der User muss unter jedem Hieb leiden.
    Nun wendet sich der Richter dem Administrator zu und spricht „ Zu Lebzeiten hast du sehr viel erdulden müssen. Hast die Wünsche deiner Vorgesetzten erfüllen, das Unmögliche möglich machen, dir von allen aus der Firma Faulheit und Unfähigkeit vorwerfen lassen müssen, wenn etwas nicht gleich geklappt hat.
    Auch hast du dir einen Spaß draus gemacht deine Mitarbeiter zu ärgern. Verstecktest die Daten die sie dringend brauchten oder löschtest die Daten als sie nach mehr Datenkapazität verlangten.
    Deine Strafe sind 50 Peitschenhiebe, aber durch die ganzen Tourtoren die schon erlitten wurden gewähre ich dir zwei Wünsche!“
    Der Administrator überlegt und spricht „Ich will die dreifache Anzahl von Peitschenhieben bekommen!“
    Der Richter ist erstaunt über diesen Wunsch, aber er fragt nicht nach, gewährt diesen mit einem Nicken und möchte den zweiten hören.
    „Mein zweiter Wunsch ist .... bindet mir den User auf den Rücken!!!!

  • Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.


    Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.


    Die Nonnen kommen heran: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" - "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" - "Da steck ich jetzt mal einen Cent rein!"


    Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"


    Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Cent und dafür so ein tolles Handtuch!"


    Daraufhin will es die dritte Nonne genau wissen und steckt eine 10-Cent-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Cent und nur so wenig Shampoo?"

  • Ein etwas ältere Italiener geht in die Kirche um zu beichten. "Was hast du getan, mein Sohn?" fragt der Pfarrer? "Ich habe gesündigt. Ich habe im Krieg 1942 eine junge Frau auf meinem Dachboden vor der Verfolgung versteckt..." "Das war eine sehr ehrenvolle Tat, mein Sohn, keien Sünde" "Sie musste sich dafür bei mir mit Sex erkenntlich zeigen..." beichtet der Mann. Antwortet der Pfarrer gütig: "Nun, der Herrgott wird Gut und Schlecht abwägen und dir verzeihen". Erleichtert sagt der Italiener:"Danke. Ich werde ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist..."

  • Na gut, einen hab ich noch.


    Kommt der Opa zum jugendlichen Enkel zu Besuch und sagt: "Als ich in deinem Alter war.. da haben wir nicht nur vor der Glotze gehangen. Wir sind nach Paris gefahren, sind ins Moulin Rouge gegangen, haben den Weibern dort an den Busen gegrabscht, vor die Theke gepisst und sind sind dann abgehauen ohne zu bezahlen. Ja, so haben wirs gemacht."


    Vier Wochen später besucht der Opa den Enkel im Krankenhaus. Von Oben bis unten in Gips, alles lädiert. "Was ist denn mit dir passiert?" fragt der Opa? "Ich bin mit meinen Kumpels nach Paris gereist. Wir haben den Weibern im Moulin Rouge an den Busen gegrabscht, vor die Theke gepisst und wollten dann abhauen ohne zu bezahlen. Aber der Türsteher hat uns vermöbelt...." "Wie seid ihr denn nach Paris gekommen", fragt der Opa? "Na, mit GermanWings geflogen". antwortet der Enkel. "Wie seid ihr denn damals nach Paris gekommen, Opa??" Opa: "Na, mit der Wehrmacht...."

  • Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: "Mangelndes Wissen oder Desinteresse?" "Weiß ich nicht. Ist mir auch egal.

  • Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen."Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...

  • Naja, ich hätte da auch noch einen, ist ein wenig makaber aber egal :D


    Unterhalten sich zwei junge Männer.
    "Früher haben mich meine Großeltern auf Hochzeiten immer tierisch genervt. Sie meinten immer "Du bist der nächste, du bist der nächste!" und stießen mir neckisch in die rippen, aber nun ist das ja vorbei..."
    "Weshalb denn? Du bist doch noch immer Junggeselle!"
    Nun, ich habe angefangen auf Beerdigungen das selbe zu ihnen zu sagen...

  • Passiert in diesem Sommer, kurz nach der Fußball-WM.
    Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher vertsoßen in Polen gegen das Alkohol-Gesetz. Strafe: 100 Peitschenhiebe! Da der Richter ein Herz hat, darf sich jeder etwas wünschen.


    Der Franzose wünscht sich, dass er ein Kissen auf den rücken gebunden bekommt. Das zerfetzt allerdings nach knapp der Hälfte der Peitschenhiebe.


    Der Italiener ist ganz schön gerissen, er wünscht sich zwei Kissen auf den Rücken. Leider halten auch zwei Kissen nicht bis zum Ende durch.


    Der Deutsche bekommt sogar zwei Wünsche zugestanden.
    Der erste Wunsch: 200 statt 100 Peitschenhiebe.
    Der zweite Wunsch: Er möchte den Italiener auf den Rücken gebunden bekommen. :D

    Viele Grüße,
    Caren mit Thomas
    -------------------------------
    Alle angenehmen Dinge sind entweder illegal, unmoralisch oder sie machen dick!

  • Klein Hanna und klein Hannes sitzen zusammen in der Badewanne und spielen.


    Nach einer Weile sagt Hanna: Oh Hannes, was hast du denn da?


    Hannes antwortet: Das ist mein Pullermann.


    Hanna darauf: Oh darf ich den mal anfassen?


    Hannes wird ganz ängstlich und sagt dann empört : Das kommt nicht in Frage. Deinen haste ja auch schon kaputt gemacht. X(


    Liebe Grüße
    Caren

    Viele Grüße,
    Caren mit Thomas
    -------------------------------
    Alle angenehmen Dinge sind entweder illegal, unmoralisch oder sie machen dick!

  • Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:



    "Liebe Mami,


    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
    Deine geliebte Tochter


    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

  • Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
    einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
    Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
    Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
    dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
    abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
    des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn
    jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu
    blöd."

  • Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze.
    Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
    Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
    "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
    "Wie kommst Du darauf?"
    "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

  • Steward zum Kapitän: „ Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?“ Kapitän: „Werfen Sie ihn sofort über Bord! 10 Minuten später fragt der Steward: „Und was machen wir jetzt mit dem Blindenhund?“